禁欲１６Ｒ・１１日目になります。
今日は自分を見つめ直す一日でした。
やはり自分は欲が深いなと思う事が度々ありました。
本当にすべき事をほったらかしにして、
いくら努力しても叶わない願望に必死になって取り組んでいた事に気がつきました。
よく考えれば随分馬鹿な事を考えていたなと思っています。
それを考えれば禁欲をやめなかったのは正解かもしれません。
という事で今までの夢を思い切って諦める事にしました。
今思うとそれは夢でも願望でも何でもなく、
ただ周りに流されてやらされているだけのような感じになっています。
今諦めたら何かスッキリしたような気分です。
ここしばらくは今すべきことに集中し禁欲を淡々と続けていきます。
その方が禁欲に集中できるしやっていてストレスもないし、
夢を無理に作り傲慢さというか驕りというか慢心がある事にも気がつきました。
夢があった方がいいのかもしれませんが、
今の自分にとってはそれは間違った夢であり、
仮にそれが実現したとしても皆に笑われて相手にされないのは目に見えています。
何か今までの自分が情けなく思えたし恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
襟を正す意味でもしばらくは淡々と禁欲を続けていきます。
