禁欲１１Ｒ・９日目です。
本気でエロ禁に取り組もうと決意したその後、
なぜか過去の記憶が蘇ってしまい自分に嫌気がさしてきました。
今日はそのせいで１日のほとんどをイライラした感じで過ごしていました。
今まで自分が欲しがっていたものが相手にとってはいかにくだらないものか、
その欲しがっていたものは本当は自分には必要のなかったものだということにも気がつきました。
なんか大げさにいうとパソコンの前でエロ動画を見るのが自分の人生なのかと思うと、
こんな惨めな自分を想像しただけでイライラしたし時に怒りまで感じる事もありました。
勉強したいと言いながらパソコンの前に座るとエロいことを想像し、
パソコンに座っている時間の半分以上をエロに費やしてしまう。
そんな無駄なことを今までしていたのかと思うと恥ずかしくなってきました。
そのせいで人間関係も壊しお金も時間も必要以上に浪費していく。
仕事も中途半端になり自分でやりたいことへの道を自分で閉ざしている。
女性から見たら凄く気持ち悪いし男性から見ても何だこのキモオタと思われている。
こんなクズのような自分になりたくないと今は思っています。
こんなことはやりたいことではないしまして人生の目的でもありません。
逆に言えば今まで彼女ができなかったのは正解だったのかもしれません。
もしできたとしてもお互いに破滅する人生を送っていたのかもしれません。
こんなふざけたことを今まで考えてきたのかと今は感じています。
逆に何が何でもエロ禁をするぞという気にもなっています。
今までの失敗を糧に成功に結びつけるようにエロ禁を続けたいと今は思います。
