禁欲２６Ｒ・２７日目になります。
今までを振り返ってみてやはり今までの目標は間違っていたようです。
はっきり言ってしまえば自分は底辺の人間を望んでいたという事になってしまいます。
今までは神の声とか誰々の声とか他力本願的な事ばかりで、
肝心の自分はどうしたいのかという事を全く考えていませんでした。
みんなと同じ事をすればすべての問題が解決できると勝手に思いこみ、
そして自分は貧乏で不自由など出来ない理由を勝手に増やしていって、
周りのようにすれば自分の望みが叶うとデタラメな行動を取っていて、
結局自分の行動を省みず環境や他人に振り回されているだけでした。
そして自分を省みるとその願いはいつもの自分の行動と全く同じだったのです。
みんなと合わせているつもりでいたのですが、
よく見れば底辺の人や駄目な人を尊敬というか崇めていたような形になってしまいました。
それでは小学生が言うようなみんなもしているからというのと同じです。
やはり目標や夢や尊敬する人を間違えていたようです。
よく考えるとやりたい事も夢も自分で見つけるもので、
突然他人からメッセージが届くわけではありません。
それを考えたら今までの葛藤や悩みは葛藤でも悩みでもなく、
ただの被害妄想というか自己満足だったのかもしれません。
