禁欲１１Ｒ・２７日目です。
今日も昨日に引き続いて胸騒ぎが治まりません。
そして性欲も休日なのにほとんどない状態でした。
おとといの風俗店で断られた時から何か自分が変化したような気がしてならないのです。
今思うと何でこんな事をしたのだろうと思うし、
逆に風俗店に電話してなかったらこのような変化が起こらなかった可能性もあるし、
禁欲をしていてもいつもと変わらない毎日を過ごしていた可能性もあるからです。
それにしても３回連続で断られたことが逆にラッキーとなってしまいました。
掃除を済ませ昼過ぎに神様にお礼を伝えようと神社に参拝してきました。
神社に参拝後気分転換に公園で散歩していた時にちょっとした閃きがありました。
もしかして自分は勉強したいとか自己改善したいなどの環境作りに必死になりすぎていたのではとか、
今のまま禁欲や自己改善を続けても結局無限ループになるのではとか、
人に好かれることばかり望んでいて人を好きになることをしていないのではないか、
などいろんな閃きが不思議と出てきました。
この閃きが出た後自分の禁欲の方向性を変えなければと考えていました。
もしかして本当に自分がしたいのは本当に好きな人を見つけて人を好きになること、
そして本当に情熱を注いで夢中になれることを見つけることなのではと思いました。
確かに自分を成長させることも大事なのかもしれませんが、
人は年老いていくし年を取ると健康は衰えていくし、
いつ想定外の事態が起こるかもしれないからです。
以前の僕は自己啓発やスピリチュアルに夢中になっていた時があり、
その時は他人を受け入れず他人を避けていた生活をしていました。
そうすれば自分が成長できて願いが叶うと勝手に思っていたのです。
でも何一つ変えることはできませんでした。
でも禁欲を始めてからスピリチュアルや自己啓発に興味を持たなくなり、
考え方や生活環境も少しずつ変化し始めました。
自分を変えたい今の状況を変えたいという事ばかりを考えすぎてしまい、
結局エゴだけが増大し限界まできたので昨日のような現象が起きて、
ひっくり返った状態になってしまったのではと考えていました。
この連休は色々と考えさせられることが多かったです。
自分の中で改めなくてはいけないものとこれからすべき事がおぼろげながら見えてきたような気がしています。
