禁欲１２Ｒ・１１日目です。
頭痛はひとまず治まったものの目覚めてからイライラが治まりませんでした。
何をするにしても怒りや雑念が湧いてしまい集中できません。
そして無性にセックスしたいと考えるようになりムラムラしてきました。
ムラムラしていてもオナニーしたいと思わずセックスのことばかり考えていました。
そんな状態でも風俗やオナニーにほとんど興味を示さず、
誰かセックスしてくれる人がいればと無性に思っていました。
当然そんなことを考えても急にしてもいいよと言ってくれる人などいるわけもなく、
そんなことを考えてはいけないと思いつつも抑えるほどイライラや怒りが増してくる始末です。
イライラでむしゃくしゃしていると疲れてきたのか眠くなってきました。
３０分くらい昼寝して目が覚めても何もする気が起きなかったので瞑想することにしました。
そうしていろいろ過去の自分を振り返っていくうちに、
イライラや怒りや焦りの原因を細かく分析していって、
そして更に過去自己啓発やスピリチュアルやオカルトにハマったことを振り返り、
そして周りの人間関係や環境や相手からの評価などを細かく分析しました。
最初は間違った行動をしていたからこんな結果になったのかと思っていたのですが、
瞑想していろいろ細かく分析したら駄目なのは自分なのではと思うようになってきました。
なぜ過去の失敗をいつまでも悔やんでいるのか、
なぜ自己啓発やスピリチュアルやオカルトにハマったのか、
なぜ何をしてもうまくいかなくなり邪魔が入るのか、
なぜ自分の望まない環境や人間関係がやってくるのか、
一つ一つ反省し自分のことを細かく分析していったら、
セックスしたいということしか頭になかっただけなのではという結論に達してしまいました。
その結論に達したとき霧が晴れたようにイライラも消え清々しい気分になりました。
セックスしたいという気持ちが強すぎて正常な判断ができていなかっただけだったようです。
もしかして禁欲を始めたのもモテたいからだけではなく、
自分の間違いを気づかせるために神様が与えてくれたのかなとも考えていました。
