禁欲８Ｒ・１４日目になります。
昨日の件でエロいことばかり考えていた自分が恥ずかしいと思うようになったせいなのか、
街中で女の子を見かけたらエロいことを考えてばかりいた自分ががおかしいと思うようになってきています。
自分の縁のない女性を見つめたり声をかけても好感を持たれる訳もないし、
今まで彼女を得るために無駄な努力をしていたのかと反省しているところもあります。
どうやっても叶わぬ願いを必死で追い求めていて、
うまくいかないと別に理由を求めたり次の願望実現法を試したりなど、
果てしない自分探しの旅を始めて彷徨っていた自分がいる。
どこかに自分の希望に適った運命の人がいると信じて…。
でもそれは自分の頭の中で勝手に考えているだけなのですね。
しかもその考えはメディアやネットの情報の受け売りで自分の心の声ではない。
そんな阿呆なことを今までしていたのかと今更気づきました。
エロいことばかり考えていたのが自分の人生を駄目にしていたようです。
これからはエロいことを極力考えずもっと自分を大切にしようと考えています。
